Tabaco.

Que tóxico el estar junto a ti,

respirando tus mentiras y fingiendo creerlas,

que daño me hace tocar tus dedos y mirar tus ojos negros,

admirar la luna llena que combina con tu sonrisa maligna,

mientras te cuento cosas de mi pasado que odio recordar.

No eres para mi, lo tengo claro, 

pero es imposible negarme a ti y al deseo, 

negar que quiero probar tus labios y 

que ya me he imaginado tu piel tatuada, 

mucho más cruel y joven que la de él.

Tal vez, nunca más vuelva a amar como lo hice,

quizás se me seguirán cruzando patanes como tú,

que despiertan mis vicios ocultos,

que me devuelven por un momento a mi pasado,

lleno de pecados y de una gloria efímera,

que me condena a una soledad eterna.

Saber la mentira no nos hace menos vulnerables a creerla,

yo, a pesar de todo, te creo y no al mismo tiempo,

te creo cuando me miras fijamente mostrando tu deseo,

no te creo cuando vas dando muchas explicaciones,

y dices que no te importa nada.

pues sé que te importa ella y mucho, 

pero también sé que yo puedo colarme en tus sueños a menudo.

No sé cual será el desenlace de este libro prohibido,

no sé si inventes alguna otra excusa para verme,

tocarme y estar conmigo, o si ya te detendrás,

¿Qué buscas en mí? 

Presiento que pronto sabre la respuesta, 

gracias a mis ganas y a mi testarudez.

Por el momento, seguiré fingiendo creerte,

mientras el tabaco va inundando mi mente

y quitándole sensatez a mis labios que solo desean sentir los tuyos.

Mariposa traicionera.

Y la mariposa se empezó a sentir la más bella de toda la fiesta, sentía como la miraban y deseaban. Era la dueña de la noche y podría hacer lo que quisiera durante esas horas. Probablemente al día siguiente amanecería en alguna cama ajena sin recordar nada de lo ocurrido. Entonces se rodeo de humo y alcohol hasta embriagarse de puro deseo. Muchos chicos la observaban bella y  tierna, pero con el alma triste, lo que la hacia más vulnerable, pudo escoger a cualquiera en esa noche pero prefirió al más cruel. Juntos se perdieron  entre  los ruidos y la oscuridad, terminaron llenos de pasión con las manos temblorosas de tanto deseo. Cuando estaban a punto de hacerlo ella recobró la conciencia y quiso detenerlo, pero él no la dejó, la forzó y le hizo el amor con tanta rudeza que su cuerpo termino con dolores intensos. Entonces ella solo pedía ayuda con lagrimas en los ojos, llamaba a ese amor, que alguna vez la rescató de sus peores noches provocándole dolores similares pero llenos de amor. Esta vez, como era obvio, él nunca vino a rescatarla. Quizás él en esos instantes estaba  haciendo lo mismo con otra. Se sintió tan miserable y en lugar de olvidarlo,  solo pudo recordarlo más intensamente. 

¿Dé que le sirve a la mariposa ser tan deseada, si al final algún hombre la va capturar y le va a dar tanto dolor hasta verla morir? ¿Dé que le sirve ser hermosa si las personas solo la ven como un adorno y no ven su interior, lleno de temor y amor ?

Mariposa, mi mariposa , ahora eres más frágil incluso, pero estás más bella que nunca y eso te hace más frágil, tienes que huir de aquí o te volverán a lastimar.

Imsomnia: Who are you?

Me voy preguntando ¿quién eres?. Ayer volví a saber de ti y no pude conciliar el sueño.

Me conoces tanto y sabes que con eso que hiciste te volvería a revisar. ¿Es que es cierto lo que me dijo mi amigo-enemigo, eso de que me extrañas?. No entiendo por qué lo haces ahora, ¿en qué te has convertido?. Acaso sigues pensando en mi aunque sea un poco o, como dicen algunos de tus estados, no funcionaron tus salidas con chicas y empezaste a extrañar mis malos tratos. Es mortificarte extrañarte tanto y no poder hablarte, y no porque no tenga el valor pues soy capaz de hacerlo y lo sabes, sino porque  no sé quién eres hoy y qué buscas de mi, quizás solo es un plan más de venganza para añadir más dolor a mi vida. ¿No te basto con haberme hecho sentir la peor mujer ese febrero?. ¿Eres consciente que tienes pedazos de mi en ti y aunque no los valores, a mi me siguen haciendo falta?. 

Y por mi mala costumbre, ahora uso mi memoria selectiva y traigo a mi nuestras imágenes con las cosas buenas que vivimos, las palabras lindas, los sábados en ropa de dormir viendo películas y series, las comidas chatarra, esos los besos con tanta ternura y pasión que solo te daba a ti, esas risas y esos abrazos fuertes que hacían que me acurruque en ti. Recuerdo todo como si estuviera nuevamente en esa casa, los libros desordenados, los olores, tus besos rudos y tiernos, tus ojos profundos que hacían que me enamoré aún más de ti y tu cansancio de tanto amor, esas caricias que solo te he permitido a ti por ser a quién amaba, esos días viendo nuestros reflejos, esos que me hacían sentir  a mi más tuya y a ti, más dueño mio. Tal vez viva con estos demonios internos para siempre, con este sacrificio de verte solo en mi mente, aunque te ame y necesite siempre. 

¿Me pregunto a mi misma si siempre se repetirá esta necesidad de escribirte en cada recaída que tenga? ¿Algún día estaré preparada para amar a otro hombre o quizás deba permanecer sola, conmigo misma llevando Amor sin darlo?. Quizás sea mi forma de pagar cosas que hice, cosas que no recuerdo hoy o no quiero recordar pero que siempre pesarán en mi interior.

Complicado imsomnio.

Sabor a mentira:

"No somos iguales, lo supiste antes que yo, y aún así supimos estar juntos"

Solo tú y yo conocemos mi dolor al no saber amar.

Ayer logré llorar  al ver  el pie de foto que decía así. En ese momento, recordé aquel día de teatro, dulces, besos y mentiras, eramos dos mentirosos estafando su necesidad de amor. Lo que más me indigna es recordar que siempre supiste mi Verdad, desde ese primer día en la playa, pero la omitiste como quien olvida una tilde. ¿Por qué fuiste así? Tanto costaba decirme la verdad, reconocer que nunca podríamos ser felices juntos, o acaso, me viste tan frágil que pensaste que iba ser dócil y seguir tus creencias. Ese silencio lastima hasta hoy y ese mensaje oculto que decía que nunca ibas a poder amarme sigue presente. 

Pensé en extrañarte, pero al minuto siguiente recordé las palabras de ella diciéndome: Él no te ayuda, quien ama no lastima y mucho menos hace como si nada hubiera sucedido. Tan frío puedes ser hoy, acaso ese hombre sensible que conocí no existe o se lo inventaron mis ganas de ser feliz. Mientras me pregunto esto, tú sigues con tus chistes de mal gusto, con tus indirectas, con tu fanatismo por las historietas y el cine ficción, pero ahora tienes a mis mejores aliados y enemigos de tu parte, Cuando veo tu actuar me arrepiento terriblemente de haberte hecho parte de mi, de mi vida. Quizás sea mejor así, sin aliados ni enemigos, total donde estoy y a donde voy no los necesito más.

De pronto pienso que todo mi pasado, ese que me convirtió en este ser frágil y autodestructivo que anhela tanta verdad y amor, pero que al mismo tiempo cree no merecerlo y se autocastiga con amores baratos, haciéndose más indigna de amor, Porque en el fondo sigue la herida, ese dolor no se ha borrado y me volvió imposible de amar. Como no saber amar si tengo el Amor dentro de mí, me pregunto a mi misma impotente. Mi amigo tenía razón, aún guardo el resentimiento que no me permite creer y amar plenamente y hoy, nuevamente cegada por el dolor me convierto en una niña que disfruta de esa crueldad disfrazada de amor.

El hombre "perfecto"

Parecías ser el mismo de hace dos años,  tus labios rojos hablándome, tus ojos mirándome fijamente y mi corazón obnubilado con tus palabras. No sabía cómo mantener la mirada en tus ojos, del color de mi café favorito, quería abrazarte y decirte que seguía queriéndote como aquella vez en que nos encontramos por segunda vez. Pero no, aún mantenías sus recuerdos, aún me comparabas y me hablabas largamente de ella y con tus palabras me hacías sentir tan pequeña, mucho más de lo que soy al lado tuyo. Son varias veces que intento rechazar un abrazo tuyo, pero no puedo, los segundos en que me abrazas siento que me derrito en tu piel.

Mis errores y mi poca fe nos alejan, pero esta vez no haré las cosas para complacerte, las haré por mi, aunque tu rostro bello sea mi mayor motivación terrenal y en ocasiones me haga olvidar mis objetivos últimos, lucharé por mi y por el Amor. Porque ya son muchas veces en las que he intentado agradarte y quizás ese sea mi mayor error; mi falta de transparencia, el no reconocer mi ignorancia y mi testarudez. 

Quizás el que espera mi corazón es otro, más bello y más paciente. No puedo ser como ella, no anhelo serlo y en verdad lo siento por ti. Estoy aprendiendo a ser feliz con mis pequeñeces, porque en cada una de ellas están arraigadas mis ganas de crecer, de ser diferente a ella. Si lo supiera todo, no lo hubiera conocido en mis errores. No sé si algún día ella vuelva a tu lado, lo que si sé es que yo ya no sueño contigo mi hombre "perfecto".

Figurita repetida no llena álbum. 

Dentro de mi.

Sigo y ahora de la mano que Quien nunca me soltará. Ya no eres tú, con tus efímeras palabras, la que me hacen acelerar el corazón. Ahora es Él, que tiene las palabras infinitas que llenan mi corazón. Esta vez no es otra ilusión, es Realidad, es Verdad, esa que me encontró en medio de un firmamento que parecía oprimir mi razón. 

Mi vida ha cambiado, ya no soy la de antes, soy feliz, por fin, pues tengo la certeza de que sigo el camino correcto. No hay más temores a caer, porque sé que siempre me sostendrá. Nunca antes pude entender su Amor de esta forma pues vivía centrada solo en mis necesidades, pero  gracias al silencio y mis lagrimas, a esos dolores agudos y constantes descubrí que existía una Felicidad y Paz dentro de mi que ningún problema podía apagar.

No sé si algún día encontrarás la felicidad, que he hallado, pero deseo que la vivas y que puedas ver que existe solo una Verdad, que está dentro de nuestros corazones. Ahora entiendo que no la encontrarías si seguías junto a mi,  espero te dejes tocar por Él y por fin esos resentimientos y dolores se vayan de ti, que puedas sonreír como lo hiciste conmigo alguna vez. 

¿Si te sigo queriendo?, pues sí, sin embargo ahora que comprendo que el amor es una elección y no un sentimiento, hoy he decidido que es mejor estar lejos de ti porque lo nuestro no puede ser amor sin el Amor. Nuestras prisas, hicieron que fuésemos tan rápido como para ver que lo nuestro solo era una emoción que tarde o temprano acabaría por nuestros egoísmos, por nuestra falta de conocimiento, paciencia y fe.

Ahora mis lagrimas no son de dolor, son de felicidad y de resignación, porque sé que te volverás a a enamorar y quizás a desenamorar como de mi, pero sé que por fin yo podré sonreír para siempre esperando  y confiando en que mi futuro no es incierto, sino que esta ya previsto por Él, mi amor incondicional. Aquel del que nunca debí alejarme, pero que siempre me recibe con sus brazos abiertos.

Gracias Señor, sé que siempre tuviste un camino bello para mi, que no pude ver por estar centrada en la tierra. Pero gracias a los errores de ayer, estoy más convencida de que solo quiero hacer tu Voluntad. Aún faltan cicatrizar estás heridas, pero por lo menos ya han sido curadas por Ti y tu Misericordia infinita. Dame la valentía para abandonarme a tus planes por siempre. Te amo inmensamente, y aún así, mi amor es insignificante comparado a tu amor por todos nosotros.

Atte, tu dulce fragilidad .. :)

Once 19

Hemos terminado hace más de 3 meses, no puedo negar cuanta falta me haces en este día gris, pero al mismo tiempo voy comprendiendo que existe también un hasta nunca. 

Mi impulsividad y mis costumbres han acabado con el poco cariño que quedaba entre ambos y tú inmadurez e inestabilidad me han hecho derramar mil lagrimas de decepción al sentir traicionado un amor, que creí incondicional. Fueron once meses de risas, alegrías, tristezas, llantos, besos, caricias, también de vacíos que no pudieron ser llenados jamás. Nos empeñamos en hacer de la vida un sueño, donde creímos que los obstáculos se borrarían por arte de magia, así sobrepasamos lo que   para muchos era imposible,  juntarnos, tú y yo en una relación que terminó estrepitosamente.

Quizás has sido el amor más importante que tuve y con el que he compartido más bellos momentos, te idealice tanto que creí que eras el mejor chico que pude conocer en mi vida.  Es cierto que me hiciste feliz en algún momento, pero sabes que nunca lo fui totalmente, porque tus "peros" me devolvían a la realidad de nuestras diferencias. Te he querido tanto, me apegue tanto a tu amor, que por un momento no concebí el vivir lejos de ti, pero hoy que estamos sin comunicarnos y que van formándose en un boceto a lápiz mis nuevos sueños, descubro que hay un futuro que no es ir de la mano contigo. No es fácil aceptarlo y es que la mente comprende, pero el sentimiento no termina sin el tiempo ni la distancia necesaria para observar que el Firmamento es aún más inmenso que el amor, que creí fue real. Y tiempo, es justo lo que busco ahora para poder visualizarme de nuevo sola en un mundo que a veces parece no tener compasión de mentes tan idealistas como la mía.

Te has llevado parte importante de mi vida, quizás las ilusiones más grandes que pude tener, eso es lo que más duele y lo que cuesta aceptar, que pudimos ser tanto o un para siempre y ahora somos"nada", de la cual solo quedan palabras que hoy parecen no tener ningún sentido. Me dijeron que no era amor, y es cierto, fue una ilusión, un inicio de algo que pudo continuar y no me culpes solo a mi de los fracasos ni de los errores, porque cada cosa que realice la soportaste, nunca buscaste una solución más que el reproche, más que el huir cuando habían problemas, nunca hablaste solo guardabas silencio como esperando que llegará ese 19 de febrero que se convirtiera en un adiós definitivo. Es imposible no sentir tristeza en este momento, pero no es imposible salir de esta trampa en la que caí por seguirte, eso te lo aseguro, aunque tenga que repetírmelo a mi misma mil veces para convencerme que puedo hacerlo: "Lo puedo superar, te puedo superar".

Sé que sería muy raro que puedas leer esto, pero igual no me iré sin agradecerte por dejarme los recuerdos mas dulces y amargos de mi vida, por hacerme sentir viva y enseñarme que puedo soportar dolores tan agudos sola. Nunca dudes cuanto te amé o te sigo amando, pues podrás criticarme y acusarme de cualquier cosa, menos de falta de sinceridad, porque sé que en el fondo de tu ser en tus noches más difíciles recuerdas mi mirada encendida  ante tus ojos que supieron ser la respuesta que buscó mi corazón cansado y frágil durante once "diecinueves".

Adiós, ex amor, gracias por enseñarme mi fortaleza en su máximo esplendor.

Tu Frágil locura.