Me voy preguntando ¿quién eres?. Ayer volví a saber de ti y no pude conciliar el sueño.
Me conoces tanto y sabes que con eso que hiciste te volvería a revisar. ¿Es que es cierto lo que me dijo mi amigo-enemigo, eso de que me extrañas?. No entiendo por qué lo haces ahora, ¿en qué te has convertido?. Acaso sigues pensando en mi aunque sea un poco o, como dicen algunos de tus estados, no funcionaron tus salidas con chicas y empezaste a extrañar mis malos tratos. Es mortificarte extrañarte tanto y no poder hablarte, y no porque no tenga el valor pues soy capaz de hacerlo y lo sabes, sino porque no sé quién eres hoy y qué buscas de mi, quizás solo es un plan más de venganza para añadir más dolor a mi vida. ¿No te basto con haberme hecho sentir la peor mujer ese febrero?. ¿Eres consciente que tienes pedazos de mi en ti y aunque no los valores, a mi me siguen haciendo falta?.
Y por mi mala costumbre, ahora uso mi memoria selectiva y traigo a mi nuestras imágenes con las cosas buenas que vivimos, las palabras lindas, los sábados en ropa de dormir viendo películas y series, las comidas chatarra, esos los besos con tanta ternura y pasión que solo te daba a ti, esas risas y esos abrazos fuertes que hacían que me acurruque en ti. Recuerdo todo como si estuviera nuevamente en esa casa, los libros desordenados, los olores, tus besos rudos y tiernos, tus ojos profundos que hacían que me enamoré aún más de ti y tu cansancio de tanto amor, esas caricias que solo te he permitido a ti por ser a quién amaba, esos días viendo nuestros reflejos, esos que me hacían sentir a mi más tuya y a ti, más dueño mio. Tal vez viva con estos demonios internos para siempre, con este sacrificio de verte solo en mi mente, aunque te ame y necesite siempre.
¿Me pregunto a mi misma si siempre se repetirá esta necesidad de escribirte en cada recaída que tenga? ¿Algún día estaré preparada para amar a otro hombre o quizás deba permanecer sola, conmigo misma llevando Amor sin darlo?. Quizás sea mi forma de pagar cosas que hice, cosas que no recuerdo hoy o no quiero recordar pero que siempre pesarán en mi interior.
Complicado imsomnio.
